周迅新剧,狠狠地揭开了原生家庭的疤!这5句话,最伤孩子心!

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发布时间:2020-04-07 10:35

崔玉涛的育学园 

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最近,办公室的同事们都在追周迅主演的电视剧《不完美的她》,这部剧聚焦原生家庭,当两个童年不幸的人相遇,虐心又催泪,实在是太好哭了。

剧中的小莲生,乖巧懂事,却天天被妈妈的男朋友虐待,妈妈穆静脑袋糊涂又自私,爱自己比爱孩子多,甚至还想把她丢掉!

小小的年纪,她少了仅有的天真,活得小心翼翼,时时刻刻都在讨好妈妈和叔叔。

(莲生会把最喜欢的东西送给妈妈)

每次看到莲生身上的伤疤,看到她委屈害怕的泪水,每个人都感觉到戳心窝子的疼。

(被妈妈男朋友虐待的小莲生)

我们人人都唾弃家庭暴力,发誓要好好呵护和陪伴孩子的成长。

但有时候却忘记了,语言暴力和身体暴力一样会给孩子留下泯灭不掉的伤痛。

它们就像孩子身体里拔不掉的一根刺,生生地长进肉里,“疼痛”伴随一生。

如果你曾经或者正在对孩子说这5句话,请赶紧停下吧~




01

哭什么哭,别哭了!


哭,在很多大人的眼里,是懦弱的表现。

我们一直被教育,要坚强、要隐忍、要懂事、要听话。

尤其是有男孩子的家庭,为了从小培养孩子的“男子气概”,更是告诉孩子不能哭。

但是哭,是情绪的一种表达。呵斥孩子不能哭,会让孩子以为表达情绪和心情是不好的。长此以往,孩子的负面情绪就会一直被压制,甚至会变得沉默寡言、性格孤僻,最终很可能会以一种极端的方式溢出爆发。

曾看过这样一条留言:

把话说出来,输出情绪,有安全感的表达自己,信任沟通的力量。这种俗气的道理,大多数人从小就明白了,而我花了二十几年。

正确的做法是:

蹲下来,轻轻地抱抱孩子,给他哭的时间。

等他情绪稳定之后,跟他说:“你告诉爸爸/妈妈,你怎么了?有什么烦恼?为什么哭了呢?”

鼓励孩子表达出自己的负面情绪,并一起分析情绪,结果会完全不一样,而且这确实是一个你了解孩子的好机会,他们也需要共情。




02

别太贪心,把玩具给弟弟妹妹玩会儿


大人们总是有一种思维定式,当小朋友们在一起玩时,总让大的让小的。

——“妹妹小,你大了,得让着她!”

——“怎么这贪心呀,给弟弟妹妹玩会儿也不行?”

而当孩子们拒绝的时候,很多大人就会给他们贴上“自私、不懂事”的标签。

2、3岁的宝宝,随着自我意识的发展,开始进入“物权敏感期”,不爱分享是正常的表现。在孩子眼里,他们喜欢的东西的价值,一点也不比大人心爱的包和车低。

不顾孩子情绪和心理,一味让孩子谦让,不仅不利于孩子物权意识的建立,还会让孩子的安全感缺失,让孩子觉得必须得分享一切,自己不值得拥有,逐渐发展成老好人的性格。

正确的做法是:

    给孩子替代方案

    例如,跟孩子说:“宝宝,你可以先把这个玩具给弟弟玩一会儿吗?妈妈陪你搭一会儿积木,或者我们读绘本好不好?”

    引导孩子之间进行平等交换

    例如,让孩子用心爱的小汽车换别的小朋友的小飞机。交换和分享一定是对等的、公平的和善意的。





03

你看看人家,再看看你


不少父母不仅吝啬于赞美孩子,还总试图打压孩子,用“天外有天,人外有人”的逻辑来告诉孩子:你不够优秀,你看看人家,再看看你。

但这种方式却会打击孩子的自信心,觉得自己很差,甚至会养成自卑的性格。

知乎上看到过一个特别扎心的回答:

一直被否定的我,走路很慢,总是低着头,一直觉得我不重要。被人夸奖或关注永远受宠若惊,然后就会焦虑,觉得自己根本不配。缺乏自信、缺乏勇气、懦弱、没有主见。为别人而活。

正确的做法是:

    告诉孩子,你真的很棒

    肯定孩子的努力,你可以这样说:“别的小朋友能做到的事情,爸爸/妈妈觉得你也能做到,你们都是很优秀的小朋友。”“我们一起来完成这个任务可以吗?”

    不要用他人的长处来贬低孩子

    每个孩子都有优缺点,但是不要用别的孩子的优点贬低自家孩子的缺点,这不仅不公平,而且会打击孩子的自尊。





04

谁教你这么做的?


有一段时间我们发现,闺女时不时就翻白眼,“猪队友”觉得不好,假装严肃地训孩子:“谁教你翻白眼的,你跟谁学的?!这么没礼貌!”孩子就被吓得大哭,唉~

对2、3岁的小朋友来说,他们只是觉得好玩,所以就会模仿大人的动作,但他们并不了解很多动作、或者语言的具体含义。

像有的孩子天天会把“屎尿屁”挂在嘴边,但是我们动不动就质问“谁教你的”,一方面会让孩子恐惧和害怕,另一方面会让孩子学会推卸责任,学不会担当。

正确的做法是:

心平气和地问孩子:“你为什么这么做?”“你是觉得好玩吗?” 给孩子机会,解释自己的行为。

如果确实是孩子犯了错,那也需要孩子自己承担,而不是把责任推给他人。




05

咱们回家再说!


很多“权威型”的父母,绝不容许孩子“打”自己的脸。

我记得有一次聚会吃饭,小侄子不小心打翻了餐厅里的一个盘子,堂哥立马暴跳如雷:“跟你说过多少次了,小心点小心点,你就知道贪玩、闯祸!看我回家怎么收拾你!”

那严厉的眼神,我看了都害怕。

等聚会结束的时候,小侄子怎么都不肯回家,又哭又闹,生怕回家又被挨骂。

家是最温暖、最有爱、最放松的地方。

但如果动不动就把“回家再说,回家再收拾你!”这些话挂在嘴边,家就变成了一个满是恐惧的地方,就变成了一个惩罚场所。

心理学家默娜·舒尔认为,如果父母的管教方式是呵斥和命令,孩子很容易在心理和言辞上表现出攻击性,这些孩子将很难学到积极的社交方式。


正确的做法是:

温柔地指出孩子的错误。

我们可以这么跟孩子说:“宝贝,你看你不小心弄坏了别人的东西,我陪你一起去跟叔叔阿姨道个歉,看看我们怎么才能弥补吧~”

每个孩子的性格不同、天分不同,成长的过程中遇到的问题也不尽相同。

但父母浇灌什么,孩子就吸收什么。

这些充满着不满,怒气值满格的话就像是一种“新的体罚”,会伤害孩子的情绪,摧毁孩子的自信,在孩子的心里留下深深的烙印。

育儿先育已,如果你也曾经对孩子说话这些话,不如看完这篇文章就去抱抱他吧。

#小编说#

来个填空题

你觉得“毁掉”孩子的话是_______?

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